‼️Аларм! Токсичный пост. Впечатлительным не читать.
К 33 годам моя жизнь была в *опе.
Точнее, Я пришла к успеху.
У меня был мч как надо 'предприниматель с доходом от 50к, с машиной, квартирой, не пил, не гулял', который хотел в семью и с которым мы путешествовали дважды в год, и планировали переезд 'на юга'.
У меня была своя квартира в городе, стремящемся к миллионнику. Спасибо, мама ♥️
У меня была работа на удаленке, со свободным графиком и заработком выше среднего по городу, куча свободного времени и начальник-друг, который не сношал мозги и давал кард-бланш на проекты.
Скажите, хорошая жизнь? Я шла к этому достаточно долго. Если бы еще в 2018м, когда я работала в страховой за 16 к в месяц и подрабатывала еще в 3х местах, чтобы хватало на себя, 2х котов и комнатного мужа, мне бы сказали, что я буду так жить - я бы не поверила.
Отмотаем на 2 года назад.
В 2019 я пришла в терапию. Точнее я в ней была уже 3 года, ситуативно, но регулярность началась с этого места. Меня накрыл очередной эпизод депрессии, и я поняла, что одними транквилизаторами всю жизнь жить не будешь. И тут понеслось.
Первые полгода - эйфория. Я все могу! Развод, #свобода, путешествия, новые отношения, выбор профессии. Самоценность вошла в чат.
Следующий год стал адом. Переоценка ценностей, отношения скатились в #абьюз, ведь учитывая чувства других, я игнорировала свои. Отстаивать свои загнанные в Тартар потребности я умела только через истерики и ор.
Групповая и телеска вскрывали настолько глубокие раны, что мне казалось, моя #душа кровоточит постоянно. Когда я уставала от боли, я убегала в интеллект и алкоголь. К 2021 всё это перестало помогать. Снова эпизод депрессии, мысли о суициде, истерики, мигрени, курс транков и осознание того, что дальше так нельзя. Лучше не будет, только хуже. Эти #отношения меня убивают.
В январе мы поехали в #Стамбул. Там, в аэропорту, после очередной выходки, пришла конечная точка терпения. Я поняла, что дальше или я выбираю себя, или всё. Те, кто знаком с фазами абьюза, в курсе, что такое оттепель. Так вот, это была она на протяжении оставшегося отпуска. В аэропорту на обратном пути меня ждал 'ледяной душ'. В течение следующего месяца я получила месть за все 7 спокойных дней. Сначала это была случайная оплеуха и извинения. Потом захват на болевой и #газлайтинг (я тебя просто успокоил, ты была не в адеквате). Все кончилось 22 февраля, в день рождения моего отца. МЧ прыгал на мне, вбивая меня в матрац и цедил сквозь зубы 'сдохни', пока я задыхалась под подушкой, которой он вжимал мою голову.
Я помню одну мысль: я хочу дышать, я хочу жить. Я просто хочу дышать. Когда гормоны накрывали меня в послеродовой депрессии и хотелось выйти в окно, я вспоминала тот дикий момент и абсолютно животное состояние. И повторяла: дышать, я просто должна дышать.
ПТСР отпускал меня 1,5 года. Сейчас я пишу об этом и мне спокойно. Я лежу рядом с сыном, в нашей общей, с любимым мужем, квартире в чудесном, зеленом, спокойном городе Вологда. У меня есть любимая работа, прекрасные друзья и родители.
Я знаю, что 💩 случается. Главное, что ты с ним делаешь.
Я выбираю дышать. Я выбираю жить. Я выбираю себя.
#психология #жертва #треугольник
